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《心理医生》(一部关注心理健康、抚平恐惧和抑郁的心理小说)心理医生陈凌峰每天他都要面对形形色色的心理病人，始终都要面对人性中的阴暗面。他的病人中有的孤独、有的绝望，有的无法走出过去的阴影。
一方面，他帮助很多病人走出心理的阴影；另一方面，在对病人无休止的精神分析中，他开始感到孤独、倦怠、压抑、失眠，甚至绝望……

名人推荐

小时候，我拿着刀去砍家后土坡上的一棵小树。
　　爷爷把我叫住了，说那是一棵果树。
　　我停了下来，但小树上留下了一道刀痕。
　　爷爷说，不要紧，小树的伤口会愈合的。
　　后来，小树的刀痕果然愈合了，但留下了一个丑陋的伤疤。
　　几年后，小树长大了很多，它的伤疤却仍然很明显。
　　一天晚上，那棵果树被风刮断了，我发现它是从刀疤的地方折断的。
　　看着它，我像一个罪人一样感到难过。
　　
　　原来伤口可以愈合，但永远是伤，永远成了生命中最脆弱的地方。
每个人的生命中，都或多或少地留有伤痛，这些伤痛或许会结成一块块看似坚硬的疤。大多数时候，我们可以对这些疤可以视而不见，仿佛它已经完全愈合。但在夜深人静自己独处的时候，这些疤就会跳出来隐隐作痛。伤口可以愈合，但永远是上，永远成了生命中最脆弱的地方。它们需要我们去细心呵护，去勇敢面对。这部小说就是这样一本帮你去抚平恐惧和抑郁的书。
心理医生陈凌峰在帮助病人走出心理阴影的过程中，自己也不可避免地陷入了孤独和抑郁，在为别人疗伤的同时如何去调适自己的心理问题？相信每一个人看过这本书都会有自己的答案。

作者简介

生于七十年代末，在一个盛行巫术的地方长大，在学校里接受了一些病态的教育。从事过多种职业，喜欢心理学、哲学，热衷于精神分析。在思想上是个悲观主义者，但仍对生活充满希望。

目录

目录
上海白领
空虚的女富婆
孤独的心理医生
天使女孩
杀妻妄想症
香水的味道
催眠术
集体治疗
名牌情结
心中的城市
性冷淡的女白领
永远到底有多远
湿漉漉的吻
女文青的惆怅
可怜的中产阶级
性博士的一夜情
我向往波林根
心中的伊甸园
初恋的味道
私人会所
阴影
蓝色的回忆
不幸的亿万富豪
黑板报
夜色迷人
恋古情结
魔鬼女孩
西子湖畔
人血葡萄
车祸
一个故事
天才之母
出院
医生之死
告别
灵山疗养院
重逢
身体的乐章
温泉浴
生死边缘
金色的童年
激情时刻
绝境
撤离
自由自在
狩猎
重返文明世界
疯人院
花园会议
守护

序言

《心理医生》自序
爱让人得救，也让人永生


我是一位蹩脚的作家，写过几部少有人看的心理小说。尽管收入只能勉强糊口，但我现在喜欢这种不冒风险的职业了。
在此之前，我是一位心理医生，这一被称为钻石职业的行当确实曾经为我带来了可观的财富和某种成就感。那时，我在上海开了一家心理门诊，尽管我每小时的收费是一千五百元，但求诊的人仍然排着长队在外面等。而在双休日，我却是许多社会名流的心理健康顾问。我的任务主要是减轻他们的心理焦虑，让他们能以一种健康的心态生活和工作。许多人习惯于听我娓娓的声音，一位著名女演员每次有空都要我给她催眠；而另一位身家过亿的富豪每两周至少要和我交谈两个小时以上；还有一位政府官员，他会把他的梦境如实地告诉我，然后像听从圣贤的教诲一样听我分析他的精神世界。
正因为如此，无形中我扮演了救世主的角色，当然也满足了我内心深处的某些阴暗的欲望。比如，当漂亮的女演员和气质高贵的名媛向我倾诉她们的感情生活或者性生活时，我有意无意刨根究底地询问，尽管我常常装作正人君子的模样并再三提醒自己这是治疗的需要。有时候病人对我的尊重和崇拜使我觉得自己是一个万能的神，他们依赖我，甚至离不开我。还有一些时候，我因能在治疗时间里牢牢地控制某个大人物而有一种统治者的快感。
当然，我的职业道德和个人操守经得起各种诱惑的考验。我潜意识里的那些阴暗的欲望是人的本能，任何心理医生都不可避免，准确地说，任何从事这个行业的人都无法避免。
在有着可观的收入的同时，还能满足这么多的人性的欲望，很多人都会觉得这个行业真是完美无缺。
但很少有人会知道，其实心理医生是一种高危的职业，我常常觉得自己是一个跟魔鬼打交道的人。特别是在面对病人情绪冲动的时候，要压抑着自己，像菩萨一样地容忍他们，安慰他们；有时候，病人一把眼泪一把鼻涕地向我哭诉，尽管我会装得像个全能的神一样给予他们慰藉，但无形中他们的悲伤就感染了我，并且深深地影响我整天的情绪；有些病人会对我无理谩骂；有些变态的病人会把他们恶心的行为一遍一遍地在我面前重复；还有一些病人对我产生了移情而“爱”上我；特别是面对有自杀倾向的病人时，他们常常会在深夜打来电话，企求得到我的安慰……
对一位治疗师来说，唯一能改变的也许只是病人的主观世界。有时候，我问自己，我真的帮他们脱离苦海了吗？我真的改变他们了吗？许多病人在治疗的时间里变得像个正常人，但一走出治疗室就还原得像刚进来时一样。有些病人的病因是家庭环境引起的，我能改变别人的家庭环境吗？有些病人的病因是社会环境引起的，我能改变社会环境吗？坦白地说，我不能！面对那么多无法改变的事实，我真的无能为力。很多时候，我觉得自己在做一些徒劳无功的谈话。
毕竟，心理医生是人，而不是神。很多时候，我感到巨大的压力，因而忍受着无数的不眠之夜，有时候我感到倦怠，有时候感到孤独无助，有时候甚至感到绝望。当夜深人静的时候，当我孤独的时候，当我放松自己的时候，病人向我倾诉的故事就会从我的记忆深处涌上来，变态的故事，邪恶的故事，残忍的故事，伤心的故事，绝望的故事……所有这些都会涌上我的心头，我真的感到窒息，感到无法承受之重！
后来，巨大的压力终于摧毁了我，我自己仿佛也患上了心理疾病，不得不关闭心理门诊，而去九寨沟疗养。
现在我彻底放弃了心理治疗这一职业，专门从事写作。当然，我最擅长的还是写心理小说。由于要为病人的隐私保密，所以我对我最亲近的人也不会谈起工作上的事。
现在时隔多年，而且又操起了文学的行当，我想把以前的部分治疗经历整理成一部书。当然，我不想拿别人的隐私去讨好读者，我当初的职业道德和个人操守一点都没变，我只想依赖我原先从事的工作更深入地探索人性，仅此而已。
当时，我这样告诫自己：警惕人性中的那股邪恶！人的本性是魔鬼。
现在，我想告诉读者：去爱吧，爱让人得救，也让人永生！

文摘

在我的心中，隐藏着一段往事。
十年了，仍然无法忘记她的身影，内心的惆怅与日俱增。
我和她是笔友，是通过一本杂志认识的，当时我所在的城市还没有网吧，不像现在一样有各种网络聊天工具，手机也没有普及，交友只能靠写信。
当时我只有十七岁，读高二。
父亲是个专制暴躁的人，而母亲总是那么软弱，我的童年在打骂和哭泣中度过。
家里没有温暖，所以我感觉自己是个没有家的人。冰冷的家庭环境使我的性格变得内向，我不喜欢和人交往，心里充满了自卑，陪伴着我的只有孤独和忧郁。
我把自己的心事和感情都倾诉在信纸上，然后寄给远方的朋友。
她是个十六岁的阳光女孩，在上海的东海中学读高二。她的爱好很广泛，知识丰富，她总是能恰到好处地安慰我，把阳光洒进我封闭的心里，给我注入新的希望。
一封信来回最快也得两个星期，在这两个星期里，时间过得好漫长，但也充满了期待和温暖。心里老是在猜测着自己的语言会在她心里产生什么样的情感变化，同时也琢磨着她会回复一些什么样的句子来温暖我。
每次走过信箱的旁边，我总是无意识地往那里张望，明知道信件不会那么快回过来，但我那干渴的心灵还是生起了迫不及待的奢望。
当我看见她的信出现在信箱里时，我的眼睛一定会放射出惊喜的光芒，像久旱的草苗逢上了甘露，像在沙漠里跋涉的人看见了绿洲。我会找个没人注意的角落，用贪婪的眼睛吮吸着每一行字。她的字迹是那么隽永，语言是那么优美，感情是那么真挚细腻，心灵是那么高贵纯洁。整整一天，我都会陶醉在那种令人眩晕的幸福之中。我只要看上几遍就能把整封信背下来，晚上在被窝里，我的心中还会默念着那些神奇的句子。
她给我寄了很多书、精美的贺卡，还有她自己画的卡通画，上面写着励志的小诗。
我什么礼物都没给她寄过，写信的钱都是我从生活费中省出来的，因为我太穷了。
那个时候，我觉得她是天使，是女神，是照耀我活下去的阳光。我把所有的心事都告诉她，她也把所有的事都告诉我。
一个学期，我的箱子里已经有了一沓厚厚的信了。我不知道把它们翻过多少遍，有的信纸被我翻破，我觉得很心疼。在我心里，这些信就像价值连城的艺术品一样珍贵，我不忍心损坏它们。我用笔记本把所有的信抄写一遍，以后翻开笔记本就可以看她的信了，而不用直接翻信纸损坏她的“真迹”。但有时我还是忍不住要去看她亲手写的字，因为从字迹上我仿佛可以看见她写字时的情景，她专注的样子一定美极了。
信纸是她抚摸过的，上面一定留有她的指纹，当我用手轻轻触摸信纸的时候，我好像能感受到她指尖的温柔。
在我对人生悲观绝望的时候，在我对前途心灰意冷的时候，在我孤独的时候，都是她的信支撑着我。
她是促使我勇往直前的唯一的信仰。
在和她一年多的通信中，是她的真诚和鼓励使我走出了心中的阴影，使我战胜了自卑心理，也使我慢慢变得自信起来。
那年高考，我考上了一所不错的大学。我把这个好消息告诉了她，她寄了一张自制的贺卡祝福我。
上大学的学费很贵，除了到处去借钱之外，我准备凭自己的能力赚一点生活费。事实上，我每个暑假都没有在家待着，都是打工赚钱的，这个暑假我也不例外。
我们那个小县城并没有多少工作机会，有的只是工地上的粗笨活。我并不怕累，因为我已经习惯了。
我还是不间断地给她写信，她的信是我生活的兴奋剂。哦！当心中充满激情时，劳累也成了一件快乐的事！我好像有使不完的劲儿，累得筋疲力尽也还开心地跟别人开玩笑，在以前，我从来没有这样开心过的。朋友们都说我考上了大学高兴成那个样子，其实他们不知道我的秘密，是她的信给了我信念和勇气。
后来，我收到她的一封信，她没有考上自己理想的大学，心里有点烦，想和我见面聊聊。
我也很想和她见面，但我又怕见她，因为在她面前我会感到自惭形秽。
最后，我还是鼓起勇气同意跟她见面。
我到朋友那里借了一部传呼机，写信把传呼机的号码告诉她，要她到了火车站的时候就呼我，我去接她。
她收到信后，就呼了我一次，我和她在电话里说了十来分钟的话。当时我全身发抖，语无伦次，说了些什么，现在已经完全记不清了。事实上，当时挂断电话之后，我就不知道自己说了些什么，只知道她三天之后就会到达我所在的城市。
三天后，我拿着朋友那个传呼机跑到火车站去接她。
远方的火车来了，我的天使，我的女神，马上就会降临在我面前。
我不知道她长什么样，她一直没有寄照片给我，她想保持那份神秘。所以，我只有等她呼我，才能确认。
我紧紧地握着那个传呼机，因心情太过激动而有点发抖，手心里全是汗。
我从一家商店的门口路过，从玻璃门上看到了自己的样子。我大吃了一惊，天呀！我怎么是这副德性？好像我今天才看清自己一样，我不相信玻璃里照出的影子是我，但又千真万确地是我。我穿着一双又脏又破的球鞋，像从垃圾堆里捡来的一样。裤子很单薄，而且皱巴巴的，上面还沾了洗不干净的水泥灰。一件穿了三年的旧衬衣肩膀上已经开了线，上面还留有汗渍。头发枯黄，乱得像团茅草。我简直就是一个长期缺乏营养的乞丐。
看到自己这副德性，我一怔，这才反应过来，我刚刚从建筑工地上跑来，心里太兴奋，忘了把自己收拾一下。
这时，我手中的传呼机嘀嘀嘀地响起来了。她来了，下了火车，并且在呼我。我像被电击一样浑身抖了一下，传呼机在我手上像个定时炸弹的定时器一样响着。
和不和她见面？这时，这个问题像生死抉择一样让我左右为难。
不得不承认，我的信写得是非常优美的，我的专长就是有那么一点文采。她一定会把我想象成一个英俊潇洒，像哈姆雷特或者维特一样深沉忧郁的男孩。如果她看到我现在这副德性，她会怎么想!
我从火车站的小广场上走过去，在几个公用电话厅里搜索着她的身影。哦！找到了，她在一个小卖部的电话机上呼我。
虽然我们没见过，但我一眼就能认出她，因为她是外地人，表情就不一样，对这里有种陌生感。而且她在信中提到过她的着装爱好，她喜欢牛仔裤和旅游鞋。
是的，一定是她，白色的旅游鞋，牛仔裤，T恤衫，她还背着一个小背包。跟我想象的一样，她是一个很漂亮很阳光的女孩。
她又在呼我了，传呼机嘀嘀地响着，我不敢回电话。我伸开发抖的手，传呼机全被汗水浸湿。
我离她大约有五十米的距离，我能看清她焦急的表情，一个女孩子，到一个陌生的地方见一个笔友，一定需要很大的勇气。
我不敢远离她，也不敢靠近她，不敢回电话，也不敢和她见面，我像具化石一样定在了那里。
三个小时过去了，她换了六部电话机呼我，一共呼了三十二次。我始终和她保持几十米远的距离。
传呼机每响一次，我的心就像被箭射进去一样绞痛。我的上帝，赐给我一些勇气吧。有好几次，我准备走过去拉着她的手，但我从玻璃里看到自己那副猥琐的样子就退却了。懦夫！胆小鬼！伪君子！我在心里一遍一遍地骂着自己。但我仍然不敢回电话与她相认。
传呼机没电了，她再也呼不响了。这时，太阳西沉，已经是下午了。
她在火车站的广场上待了四个多小时，没有吃一点东西，也没有喝一滴水。我知道她的心里一定难受极了。
最后，她绝望了，买了一张回上海的车票。
我一直跟在她后面，跟着她到了候车室。火车来了，她最后回头望了一眼，终于上了火车。
我的心怦怦地狂跳着，几乎要从我嘴巴里跳出来。
火车启动的那一瞬间，我的双眼都被眼泪模糊了。我猛然转过身，像疯了一样地跑回了建筑工地。
后来，我给她写了好几封信向她道歉，但她再也没有回过。是的，我这样懦弱虚伪的人不配和她成为朋友。
这件事成了我心中一个解不开的结。那年我去美国求学的时候，从上海登机，我特意从她曾经就读的中学门口走过，我的心颤抖着，就像那次在小广场上一样，我觉得自己猥琐极了。
十年过去了，她曾经给我写的信我还能背诵。我不知道她现在在哪儿，过得怎么样，我没有勇气找她，我也不想打扰她。但无疑，她现在仍然是我心中最完美的女神。
她的光辉照亮我的内心，她曾经对我的鼓励一直是我前进的动力。我时时提醒自己，一定要真诚地对待每一个人。
我选择到上海开心理门诊的原因，是因为我对这里有一种特殊的感情，这里曾经有一位天使般的女孩改变了我的人生。
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