有个老公公 他叫阿拉伯 有天去爬山 爬到新加坡 看见一罗马 头长好望角 跑进名古屋 赶紧关澳门
女人常希望男人能看她如同浏览百货公司的橱窗设计一样，但要维持一个橱窗的费用可是很高的。
爱情很慢很慢，时间很快。寂寞很长很长，人生很短。你在很深很深的孤独里，等待着很笨很笨的我！！！
和情人聊天就像电视节目一样，除了要精彩紧凑，还要适时加入广告。
人的理想目标：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美人如云任我挑！
求婚的理由: 因为我已偷走你的心，你要嫁我，你才不会...
朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友其实也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上
恋爱就是：男人身体里的天使遇见女人身体里的天使；结婚则是：男人身体里的魔鬼撞上女人身体里的魔鬼。
天大地大，不如关系网大；河深海深，不如说情者的嘴巴深；爹亲娘亲，不如送来的钞票亲。
多错误码中吸取经验，从经验里，你会犯更高明的错误。
最没想像力的情话:我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
最狂热的情话:我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
你的理想是：天下的男人都死光，留下一群靓姑娘，能做美食和西装。---妄想。
爱你一万年，眼睛朝着钱；要想来见我，速汇一万元。
一个头发稀疏的人去找医生，说:您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？医生热心地说:拿去吧。说罢，递给他一个小塑料盒。
牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”
欲望如同—只饥饿的巨兽，想要满足就需要不停地吞噬。饱合的感觉消失，饥渴的感觉再度产生；在这永不停止的循环链下，你控制了欲望，欲望也同样占据了你。
谣言止于智者——可惜所有的老婆都不是智者。
爱情对于女人来说是是非题；对于男人来说却是选择题。
最后，如果各位在，元旦过后还活着的话，就叫跨世纪人才；
只因天下美人面！ 改变人间金子心！！
喜欢你象星星的眼，更喜欢你那象香肠的大嘴。 你能令我快乐，因为你就是我私人的小丑。
当一对男女开始互相欺骗时，他们恋爱了；当一对男女终于彼此真诚时，他们离婚了。
天使玩着爱情游戏时，魔鬼早已在制定婚姻规章了。
所谓优美的旋律，就是能让你老婆闭嘴聆听的音乐。
(一)不要随便接受男友的馈赠，因为送者必对你有所图谋。（二）若送者无所图，则所送之礼物必无任何价值。
你永远在翌日准备大忙特忙的夜晚和女友彻夜聊天，而在你休假前的夜晚和她匆匆扯几句就无话可说了。
你能把人逗笑吗？不可以，那行，我教你一招，捅一下别人的腋窝就行！嘻嘻！
爱情就像每一本书的前序，总是不符实际以及漫天吹捧。人之所以忘不了初恋，就如同猎人忘不了第一次捕获的猎物一般。
有许多人遇到感情问题时，会有意无意地找人算命，可见姻缘真是命中注定的。
美丽的女人是用来炫耀给别人看的；温柔的女人则是留至炫耀不成、安抚自己用的。
千万别以为当君子是件好事。。因为只要你装得像个君子，你的女友也一定会装得像个淑女、最后吃亏的还是你自已。
女人就如树上的鸟窝，里面会飞出动人的鸟，也会爬出毒蛇。
爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。
当你认为某一个女人像是一颗准备让人采摘的果实时，你最好考虑一下果实上是否有过多的农药。
女人若是通往地狱的一扇门，男人就是门上的钥匙。
口述不如身教，所以看自己身上的笑话远比听他人的笑话来得容易讨好女友。
女人喜欢听谎话，这并不代表她们愚蠢，只是她们知道听实话的代价。
激进分子早结婚，狂热分子到处留情，保守分子坚守—隅，拒绝谈恋爱；精英分子则研究他们，然后做成分析报告。
永远仳离的婚姻，是—种化学作用；破镜重圆的婚姻，是一种物理作用；这两者之外的婚姻，只是荒谬婚姻制度下的一种副作用。
推销员疲惫不堪地敲开饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住:"怎么，这不是一杯白开水吗?"店主吃了一惊，"糟糕，我忘记掺酒了."
情人，下雨天只需要你而不需要伞的那个男人；丈夫，下雨天只需要伞而不需要你的那个男人；儿子，下雨天不需要伞也不需要你的那个男人。
“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
春眠不觉晓，处处蚊子咬，洒上敌敌卫，不知死多少。
情侣在交往一年后，热情会降低百分之四十五；交往一年半后，热情会降低百分之六十五；交往超过两年的男女，其热情会骤降百分之九十——谁敢说爱情可靠?
“我丈夫既不会喝酒又不会赌钱。”“那你真幸运找了个模范丈夫。”“可他不会喝酒偏要喝，不会赌钱偏要赌。”
一男子问一女子：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’？”“对呀！你怎么这样在行？”“不久前，我就被这样的闪电电过。”
成语新解：餐厅的鱼不新鲜，简直是「烂鱼」充数。下雨天骑机车最怕前车之「溅」。对于某些醉生梦死的人，我们形容他是光阴似「贱」。
女人不喜欢奇怪的男人，只喜欢男人为了她变得奇怪；男人不喜欢坚强的女人，只喜欢女人为了他变得坚强。
最难以启齿的情话:我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。
天上飞的，俺没吃过蚊子。地上跑的，俺没吃过蚂蚁。两条腿的俺没吃过人，四条腿的俺没吃过凳!
要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿请客，老鼠来赴席，不要稀奇；因为是小狗发的短消息。　
以下对联请贴您家门框上，包您发财！"假烟假酒假朋友，假情假意假温柔。---钱是真的！"
现代女性的梦中情人：高等收入、中等品味、低等智商。
让爱情持续存在的惟一办法，就是保持新鲜。
小女孩第一次到动物园玩，看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！
已婚男人和单身汉其实没什么差别，最后都得孤独地过日子。婚姻既不属于浪漫，也不属于现实，——它是恐怖。
房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
谈恋爱这事，如果干好了，就叫做诗情画意，干不好，就叫耍流氓。
你长得很国泰民安 你长得很用心良苦 你长得很鬼斧神工 你长得很劳苦功高 你长的很没公德心
世界上什么马不能骑。。。告诉你吧：是驸马。
太阳出来你爬电杆，爬上了电杆你踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此你离开了人世间
食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”
婚姻需要的是忍耐，若你没有耐心，则愚蠢也可以。
MM说：我已经有男朋友了GG答：就象花儿对雨说过，我已经浇过水了，没有用的。
女人若是一本书，男人首先想翻的就是版权页
所谓教训，就是床头金尽后，她留在你枕头下的东西。
整部人类史目前已经发展出三大重要阶段———妻多夫、一夫多妻和一夫一妻制，下一步是什么?你猜。
你有压路机般的胸膛，推土机般的臀部，钩机般的双臂，你的身影是美丽的花杆，你的眼睛是台迷人的全站仪
夜里有贼进家，妻子叫道："咱家来贼了！"丈夫说："住嘴！他要能找到点东西，我就从他手里抢过来！"
所谓青春，就是当你想起时它已经不在的一种东西。
谈恋爱，有时就像上菜市场，只因为大家围成一团、竞相购买的气氛，你就会盲目地掏出钱包，只想向大家证明你具杀价的能力和上过菜场的经验。
女性数学定律：在减肥中心花一万元减一斤自己身上的肉，和在超级市场花一百元买一斤牛身上的肉，前者比较划得来。
支票是你给情人用的，账单则是老婆给你付的。
为什么大部分佛教徒都在北半球？-------因为南"无"阿弥陀佛！
女人就像电影，有的个性激烈如战争片；有的柔弱婉转如抒情文艺片。
当女人告诉男人，她以前过得多么苦时，男人会毫不考虑地同情上她；但当男人告诉女人，他以前过得多么苦时，女人会考虑这个苦会不会持续下去。
我抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵！整条舌头都伸出来啦！
语法老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
酒是穿肠的毒药，色是刮骨的钢刀。气是下山的猛虎，钱是惹祸的根苗。
恋爱仿制读诗，迷离惝恍，一个字值得陶醉几个月；婚姻好比读报，柴米油盐，三百六十五天没有什么新鲜事；报纸还是每天来，报费必须每月付。
男人之所以喜欢汽车胜过老婆。是因为汽车能载着你到处跑，老婆却最讨厌你到处跑。
结婚走进坟墓，离婚开始觉悟。情人多了是失误，没有情人是糊涂。
假若你比你的男友聪明，则你找错了丈夫；假若你的男友比你聪明，则你找错了恋爱对象；假若你男友的另—个女友比你俩都聪明，则你俩会结婚。
现在我公司刚刚弄到一批轿车，价格1万元起，要想购买请于今日下午3点到人民大会堂购买。
有《女人悄腥说呐?ァ仿鹛滥肺适榈昱?霸保?amp;quot;有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。"
熊瞎子在森林里遇到一个精灵，说可以满足熊瞎子任何愿望。熊瞎子说：把世界上其它的狗熊全变成母的
男人字典里最重要的一个字——性；女人字典里最重要的一个字——美；男女婚姻字典里最重要的一个字——钱。
所谓的“指腹为婚”就是——指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了”
“昨天我太太发现了我的私房钱。”“你们吵架了吗？”“没有，她说结婚五年来终于找到了我们的共同嗜好。”
当初发明电话的人若是知道现代女人视之为聊天的工具，一定当场取消研究计划。
打动我是你名字，吸引我是你样子，包围我是你票子，牵绕我是你手指，紧靠我是你身子，绑住我是我们孩子
朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友其实也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上
恋爱就是：男人身体里的天使遇见女人身体里的天使；结婚则是：男人身体里的魔鬼撞上女人身体里的魔鬼。
天大地大，不如关系网大；河深海深，不如说情者的嘴巴深；爹亲娘亲，不如送来的钞票亲。
多错误码中吸取经验，从经验里，你会犯更高明的错误。
最没想像力的情话:我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
最狂热的情话:我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
你的理想是：天下的男人都死光，留下一群靓姑娘，能做美食和西装。---妄想。
爱你一万年，眼睛朝着钱；要想来见我，速汇一万元。
一个头发稀疏的人去找医生，说:您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？医生热心地说:拿去吧。说罢，递给他一个小塑料盒。
牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”
别带情人到你老婆常出现的地方去，这违反“不怕不识货，就怕货比货”的原则。
爱我所选择的，选择我所爱的。所以身高不是距离，年龄不是问题，性别不是差异，体重不是压力。
你身披麻袋象益鑫泰，挂根猪尾巴作goldlion（过登赖），手拿黄瓜当大哥大，坐着毛驴似桑塔那。
爱情就像音乐，有曲高和寡，也有平易近人；前者只是为了满足自己的需要，后者则是应大众喜好。但无论是哪—种，其结果都是曲终人散、欢喜收场，或狼狈下台。
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
如果你相信金钱，那是因为你了解贫穷；如果你相信快乐，那是因为你尝过痛苦；如果你相信爱情，那是因为你欺骗了自己人。
工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的.
一个旧情人胜过—个新老婆。
爱情很慢很慢，时间很快。寂寞很长很长，人生很短。你在很深很深的孤独里，等待着很笨很笨的我！！！
和情人聊天就像电视节目一样，除了要精彩紧凑，还要适时加入广告。
人的理想目标：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美人如云任我挑！
求婚的理由: 因为我已偷走你的心，你要嫁我，你才不会...
已婚男人和单身汉其实没什么差别，最后都得孤独地过日子。婚姻既不属于浪漫，也不属于现实，——它是恐怖。
房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
谈恋爱这事，如果干好了，就叫做诗情画意，干不好，就叫耍流氓。
你长得很国泰民安 你长得很用心良苦 你长得很鬼斧神工 你长得很劳苦功高 你长的很没公德心
世界上什么马不能骑。。。告诉你吧：是驸马。
太阳出来你爬电杆，爬上了电杆你踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此你离开了人世间
食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”
婚姻需要的是忍耐，若你没有耐心，则愚蠢也可以。
MM说：我已经有男朋友了GG答：就象花儿对雨说过，我已经浇过水了，没有用的。
女人若是一本书，男人首先想翻的就是版权页
所谓教训，就是床头金尽后，她留在你枕头下的东西。
整部人类史目前已经发展出三大重要阶段———妻多夫、一夫多妻和一夫一妻制，下一步是什么?你猜。
你有压路机般的胸膛，推土机般的臀部，钩机般的双臂，你的身影是美丽的花杆，你的眼睛是台迷人的全站仪
夜里有贼进家，妻子叫道："咱家来贼了！"丈夫说："住嘴！他要能找到点东西，我就从他手里抢过来！"
所谓青春，就是当你想起时它已经不在的一种东西。
谈恋爱，有时就像上菜市场，只因为大家围成一团、竞相购买的气氛，你就会盲目地掏出钱包，只想向大家证明你具杀价的能力和上过菜场的经验。
女性数学定律：在减肥中心花一万元减一斤自己身上的肉，和在超级市场花一百元买一斤牛身上的肉，前者比较划得来。
支票是你给情人用的，账单则是老婆给你付的。
为什么大部分佛教徒都在北半球？-------因为南"无"阿弥陀佛！
女人就像电影，有的个性激烈如战争片；有的柔弱婉转如抒情文艺片。
当女人告诉男人，她以前过得多么苦时，男人会毫不考虑地同情上她；但当男人告诉女人，他以前过得多么苦时，女人会考虑这个苦会不会持续下去。
我抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵！整条舌头都伸出来啦！
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结婚走进坟墓，离婚开始觉悟。情人多了是失误，没有情人是糊涂。
假若你比你的男友聪明，则你找错了丈夫；假若你的男友比你聪明，则你找错了恋爱对象；假若你男友的另—个女友比你俩都聪明，则你俩会结婚。
现在我公司刚刚弄到一批轿车，价格1万元起，要想购买请于今日下午3点到人民大会堂购买。
有《女人是男人的奴隶》吗汤姆问书店女职员，"有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。"
熊瞎子在森林里遇到一个精灵，说可以满足熊瞎子任何愿望。熊瞎子说：把世界上其它的狗熊全变成母的
男人字典里最重要的一个字——性；女人字典里最重要的一个字——美；男女婚姻字典里最重要的一个字——钱。
所谓的“指腹为婚”就是——指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了”
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打动我是你名字，吸引我是你样子，包围我是你票子，牵绕我是你手指，紧靠我是你身子，绑住我是我们孩子
给你点阳光你就灿烂，给你点黑暗你就什么都想干！
你是饼我是锅，我烙你；你是油我是灯，我耗你；你是玉皇大帝，我是孙悟空，我闹你！
破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。　
女孩是怎么骂男孩的？福建女孩－－我用帽子盖死你；海南女孩－－我拿椰子砸死你，嘿嘿；新疆女孩－－我用丝巾勒死你；
录取通知书:你已被美国牛精大学野蛮系没文化班正式录取了请带齐你的不育症奇难杂症等到铁达尼号美国大屎管报到
握住女同学的手，后悔当初没早下郑晃兆±掀诺氖郑?缤?笫治沼沂郑?坏愀芯跻裁挥小?
网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
考试如此多焦/引无数考生尽通宵/惜秦皇汉武/胆子太小/唐宗宋祖/不得不抄/一代天骄成吉思汗/最后只把白卷交/俱往矣/数风流人物/全都重考
我是九命猫，偷你电话号。每日信搔咬，逗您哈哈笑。
心若在，梦就在，天地之间还有真爱，看成败，人生豪迈，只不过是从头再来！愿您能走出人生的低谷！
有个老公公 他叫阿拉伯 有天去爬山 爬到新加坡 看见一罗马 头长好望角 跑进名古屋 赶紧关澳门
女人常希望男人能看她如同浏览百货公司的橱窗设计一样，但要维持一个橱窗的费用可是很高的。
别带情人到你老婆常出现的地方去，这违反“不怕不识货，就怕货比货”的原则。
爱我所选择的，选择我所爱的。所以身高不是距离，年龄不是问题，性别不是差异，体重不是压力。
你身披麻袋象益鑫泰，挂根猪尾巴作goldlion（过登赖），手拿黄瓜当大哥大，坐着毛驴似桑塔那。
爱情就像音乐，有曲高和寡，也有平易近人；前者只是为了满足自己的需要，后者则是应大众喜好。但无论是哪—种，其结果都是曲终人散、欢喜收场，或狼狈下台。
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
如果你相信金钱，那是因为你了解贫穷；如果你相信快乐，那是因为你尝过痛苦；如果你相信爱情，那是因为你欺骗了自己人。
工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的.
一个旧情人胜过—个新老婆。
爱情很慢很慢，时间很快。寂寞很长很长，人生很短。你在很深很深的孤独里，等待着很笨很笨的我！！！
和情人聊天就像电视节目一样，除了要精彩紧凑，还要适时加入广告。
人的理想目标：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美人如云任我挑！
求婚的理由: 因为我已偷走你的心，你要嫁我，你才不会...
已婚男人和单身汉其实没什么差别，最后都得孤独地过日子。婚姻既不属于浪漫，也不属于现实，——它是恐怖。
房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
谈恋爱这事，如果干好了，就叫做诗情画意，干不好，就叫耍流氓。
你长得很国泰民安 你长得很用心良苦 你长得很鬼斧神工 你长得很劳苦功高 你长的很没公德心
世界上什么马不能骑。。。告诉你吧：是驸马。
太阳出来你爬电杆，爬上了电杆你踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此你离开了人世间
食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”
婚姻需要的是忍耐，若你没有耐心，则愚蠢也可以。
MM说：我已经有男朋友了GG答：就象花儿对雨说过，我已经浇过水了，没有用的。
女人若是一本书，男人首先想翻的就是版权页
所谓教训，就是床头金尽后，她留在你枕头下的东西。
整部人类史目前已经发展出三大重要阶段———妻多夫、一夫多妻和一夫一妻制，下一步是什么?你猜。
你有压路机般的胸膛，推土机般的臀部，钩机般的双臂，你的身影是美丽的花杆，你的眼睛是台迷人的全站仪
夜里有贼进家，妻子叫道："咱家来贼了！"丈夫说："住嘴！他要能找到点东西，我就从他手里抢过来！"
所谓青春，就是当你想起时它已经不在的一种东西。
谈恋爱，有时就像上菜市场，只因为大家围成一团、竞相购买的气氛，你就会盲目地掏出钱包，只想向大家证明你具杀价的能力和上过菜场的经验。
女性数学定律：在减肥中心花一万元减一斤自己身上的肉，和在超级市场花一百元买一斤牛身上的肉，前者比较划得来。
支票是你给情人用的，账单则是老婆给你付的。
为什么大部分佛教徒都在北半球？-------因为南"无"阿弥陀佛！
女人就像电影，有的个性激烈如战争片；有的柔弱婉转如抒情文艺片。
当女人告诉男人，她以前过得多么苦时，男人会毫不考虑地同情上她；但当男人告诉女人，他以前过得多么苦时，女人会考虑这个苦会不会持续下去。
我抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵！整条舌头都伸出来啦！
语法老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
酒是穿肠的毒药，色是刮骨的钢刀。气是下山的猛虎，钱是惹祸的根苗。
恋爱仿制读诗，迷离惝恍，一个字值得陶醉几个月；婚姻好比读报，柴米油盐，三百六十五天没有什么新鲜事；报纸还是每天来，报费必须每月付。
男人之所以喜欢汽车胜过老婆。是因为汽车能载着你到处跑，老婆却最讨厌你到处跑。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
我对你的景仰如滔滔江水，连绵不绝；又如黄河泛滥，一发不可收势。有一句话我一直很想说--我很欣赏你
女人可以不吃不喝，省下钱买一件漂亮衣服；因为只要够漂亮，就会有足够的男人请她吃饭。
听说猪也会生气.你-是-猪!咦?你不生气?你连猪都不如!瞧,这下生气了吧,你根本就是头猪!
男人男人真奇怪，有了票子就变坏，桑拿浴里天天涮，家有贤妻他不爱，情人越多越有派
男人如果称赞一个女人漂亮，那么他有百分之五十的可能会爱上她；女人如果称赞另一个女人漂亮，那么她绝对是百分之百的会恨上她。
人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢.我是为了你着想，钞票手机放地上！
男人的第一个女友是捡来的，第二个女友是抢来的，最后一个女友是讨来的。
男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
给你点阳光你就灿烂，给你点黑暗你就什么都想干！
你是饼我是锅，我烙你；你是油我是灯，我耗你；你是玉皇大帝，我是孙悟空，我闹你！
破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。　
女孩是怎么骂男孩的？福建女孩－－我用帽子盖死你；海南女孩－－我拿椰子砸死你，嘿嘿；新疆女孩－－我用丝巾勒死你；
录取通知书:你已被美国牛精大学野蛮系没文化班正式录取了请带齐你的不育症奇难杂症等到铁达尼号美国大屎管报到
握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。
网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
考试如此多焦/引无数考生尽通宵/惜秦皇汉武/胆子太小/唐宗宋祖/不得不抄/一代天骄成吉思汗/最后只把白卷交/俱往矣/数风流人物/全都重考
我是九命猫，偷你电话号。每日信搔咬，逗您哈哈笑。
心若在，梦就在，天地之间还有真爱，看成败，人生豪迈，只不过是从头再来！愿您能走出人生的低谷！
有个老公公 他叫阿拉伯 有天去爬山 爬到新加坡 看见一罗马 头长好望角 跑进名古屋 赶紧关澳门
女人常希望男人能看她如同浏览百货公司的橱窗设计一样，但要维持一个橱窗的费用可是很高的。
别带情人到你老婆常出现的地方去，这违反“不怕不识货，就怕货比货”的原则。
爱我所选择的，选择我所爱的。所以身高不是距离，年龄不是问题，性别不是差异，体重不是压力。
你身披麻袋象益鑫泰，挂根猪尾巴作goldlion（过登赖），手拿黄瓜当大哥大，坐着毛驴似桑塔那。
爱情就像音乐，有曲高和寡，也有平易近人；前者只是为了满足自己的需要，后者则是应大众喜好。但无论是哪—种，其结果都是曲终人散、欢喜收场，或狼狈下台。
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
如果你相信金钱，那是因为你了解贫穷；如果你相信快乐，那是因为你尝过痛苦；如果你相信爱情，那是因为你欺骗了自己人。
工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的.
一个旧情人胜过—个新老婆。
爱情很慢很慢，时间很快。寂寞很长很长，人生很短。你在很深很深的孤独里，等待着很笨很笨的我！！！
和情人聊天就像电视节目一样，除了要精彩紧凑，还要适时加入广告。
人的理想目标：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美人如云任我挑！
求婚的理由: 因为我已偷走你的心，你要嫁我，你才不会...
已婚男人和单身汉其实没什么差别，最后都得孤独地过日子。婚姻既不属于浪漫，也不属于现实，——它是恐怖。
房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
谈恋爱这事，如果干好了，就叫做诗情画意，干不好，就叫耍流氓。
你长得很国泰民安 你长得很用心良苦 你长得很鬼斧神工 你长得很劳苦功高 你长的很没公德心
世界上什么马不能骑。。。告诉你吧：是驸马。
太阳出来你爬电杆，爬上了电杆你踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此你离开了人世间
食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”
婚姻需要的是忍耐，若你没有耐心，则愚蠢也可以。
MM说：我已经有男朋友了GG答：就象花儿对雨说过，我已经浇过水了，没有用的。
女人若是一本书，男人首先想翻的就是版权页
所谓教训，就是床头金尽后，她留在你枕头下的东西。
整部人类史目前已经发展出三大重要阶段———妻多夫、一夫多妻和一夫一妻制，下一步是什么?你猜。
你有压路机般的胸膛，推土机般的臀部，钩机般的双臂，你的身影是美丽的花杆，你的眼睛是台迷人的全站仪
夜里有贼进家，妻子叫道："咱家来贼了！"丈夫说："住嘴！他要能找到点东西，我就从他手里抢过来！"
所谓青春，就是当你想起时它已经不在的一种东西。
谈恋爱，有时就像上菜市场，只因为大家围成一团、竞相购买的气氛，你就会盲目地掏出钱包，只想向大家证明你具杀价的能力和上过菜场的经验。