四十八小时

四 十 八 小
越 吾
我是杭雨打了，距於我不接杭雨的不到四十八小。杭雨在我什麽不接她的，我有回答，因此的我不知道怎麽去回答了，就像我不知道自己已定不接杭雨的是然不中的杭雨打了。
吃完的候，朋友都一一去，朋友都要回家，而且家的人等著自己回家。我有他行留下，酒一喝多的候第一想到的往往就是自己的家，再我已他留到在了。朋友一走，我又始孤起。我不知道自己什麽想回家的念一也有，朋友的候我早回家，可是都有要送送我不意回家的人回家。一人走出店的候已接近昏，我倏然今晚的夜特的安，的人心冷。
昨晚也是因害怕面安的夜而去找住在下的外婆聊天，快到十一的候，睡意正的外婆非我回房睡。回到自己的室，手上有未接的。其我都不用看就知道肯定是杭雨打我的，因每晚杭雨都打我。好像是我生活的一部分了。前天晚上到在我都有接杭雨的，是第十二未接的了。我是有意不接杭雨的，但是我一直不明白自己所的意又何而。在店的候杭雨也有打我，我是接。我告我自己；如果我能持今晚不接杭雨的，那我就可以在有杭雨的下也能渡一漫漫的夜。我有接，朋友都怪，因平的我不拒接任何人的，哪怕是打的。
我不接杭雨的倒不是因和杭雨吵架或者有了分歧，而是我突然之一念；我和杭雨不再展下去。像杭雨清逸俗流似水的女孩，我又怎能看著她我注太多的感情呢？在杭雨的心我或不是最秀的，更何自己一付脆弱的肩膀上背著一不堪重的家呢？和杭雨相的八月，我的生活有了很大的改，最起是杭雨我懂得了生活除了吵和猜疑有和睦和尊重。八月我似乎又了一次，感自己不是被情所抛的。在了太多的人世之後，我又一次感到了的暖。每到夜深人的候我不知不的拿起杭雨打，似乎能到杭雨的音就足了。然在心都一直深著杭雨，可我是告自己的太於荒唐，荒唐的不切。我怎麽再能去，而且又是杭雨的一女孩呢？想想杭雨始的人生，我毅然定杭雨。我想杭雨在我的生活消失，可一的我的拒杭雨的便是唯一的途。
拒接杭雨的不到四十八小的我，像是了火的烈和水的。在心次浪澎湃的之後，仿佛自己是了一生死的！突然之又的自己太於忍；一自己愉於自己的喜，一又自己陷入失去之後的迷茫。四十八小，不是很的，可我只用了四十八小思索完了我全部的人生。一只有十一位成的像是一心的密住了我的心。我可以拒杭雨的再一次的出在我的手上，可我又怎麽能拒能打心的密呢？我可以我和杭雨的故事成是我人生的一段插曲，但是我又怎能在平之後去面自己的心真真切切的感受呢？如果我正得能做到自己的一切那是我？那是我原的自己？我始否定了愚蠢的做法，人因有了才的美，我又怎麽能的美毫不昔拒於我的世界以外呢？就是，有任何的藉口。我就是我，去的然去了，可竟沈了太多的感情。如果我能放的，要完四十八小根本不算什麽。我有再敢往下想，如果杭雨真的生我的，那我又怎麽……？。
我毅然杭雨打了，距我不接杭雨的不到四十八小。

(作者：佚名)