(收集)程序员笑话集锦
我先来一个，让大家娱乐一下
某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。花重金购买了上等的文房四宝。一日突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world.
一个程序员在肉店买了1公斤肉，一个小时候后他不高兴的跑回来说老板短了他24克。
一个人正吸着雪茄，吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道，“你没看见包装盒上的警告么？吸烟有害健康！”
那人回答道：“我是程序员。我们不关心警告，只关心错误。”
你听过新出的克雷超级计算机么？他超级快，6秒钟就能执行完一个死循环。
摘自雷登书屋数据处理字典：
死循环: n.,见无限循环。
无限循环：n.,见死循环。
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sf.
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你才是程序员，你全家都是程序员
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haha..............
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非常的无聊!!
别贬低程序员,更不要去贬低所谓的ji女!
ji女是最弱势群体,也许每个ji女都有一部辛酸的过去!!
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Why doesnt DOS ever say EXCELLENT command or filename
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顶下。。。。。
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不错，有点儿意思~
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公交车上，坐着一个破椅子，螺丝松了。
张口来了句：真背，这椅子是动态的。
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这样的事情好玩么？
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我一直以为 愚蠢是一个 抽象类，
但却发现了你这个实例。
我以为微软错了，然后拨开你的封装，才发现，原来你还是无耻，无能，变态的子类。
更让我觉得不可思议的是，你不仅是个静态类，还是个密封类！
可谓空前绝后！
看懂的解释下
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J F
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写程序挺好的啊
被你说成这样
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娱乐而已 接分
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都好久没上这了
接个分
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服了！
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对程序员这个职位早就灰心了！
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哈，正觉得有趣
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- C# code
还好
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乐呵一下
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第一个hello world.我喷了,,,
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其实人家那也是为了响应国家的号召，积极主动地自主创业，开店当老板，而且是还是第三产业，经济环保。
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牛。。。。
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娃哈哈 ，笑一个~~~~~~~~~·
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哈哈，看一看，轻松一下
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乐过 ，
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2:吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
不同意啊
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真多额
慢慢看～
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他超级快，6秒钟就能执行完一个死循环。
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真是丧尽天良啊 。。。。
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每天回帖即可获得10分可用分！
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哈哈 路过 Up一下
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有一些是挺好笑的
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呵呵！这个可以顶！
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鉴定结果：LZ学非主流没学精通，就学会非主流的脑残了
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hello world!
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这个帖子发到这里，不是找死吗？
还想让我笑
break;
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顶！！！！！！！！
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有点意识。
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每天笑一下，可得10分可用分
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为什么程序员总是把万圣节和圣诞节搞混？
因为 Oct 31 等于 Dec 25。
这个比较搞笑
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o!!
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某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。花重金购买了上等的文房四宝。一日突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world.
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360行，行行出状元啊
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娱乐一下！
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大家都是出来混饭吃的，何必呢
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1.有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
2.在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到，
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。
又过了一星期，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
6.一天在东方广场约网友MM见面，
不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，
就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，
咖啡厅灯光昏暗，
我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”
8.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!
10.盗版光碟：
-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I"m kidding.(不,我开玩笑的.)
电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..
11.大一的时候，
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子，
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔，
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
全寝室暴寒一学期！！！
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娱乐一下！
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很强大哈。。呵呵
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Hello World
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怎么没新的了？
[解决办法]
哥们，程序员不至于如此吧~
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一个人正吸着雪茄，吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道，“你没看见包装盒上的警告么？吸烟有害健康！”
那人回答道：“我是程序员。我们不关心警告，只关心错误。”
[解决办法]
[解决办法]
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa[b][/b]搞笑
[解决办法]
Hello World!
[解决办法]
hello world！！ 哈哈哈
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while (1)
{
int x = 0;
x++;
for (int i=0;i<x;i++) {
println(i);
}
}
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谔谔...楼主真逗
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牛b,以后多发搞笑的帖子
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up回复内容太短了！
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什么意思？