欢乐搞笑

?????? 话说我一哥们很久没见女朋友了憋不住了就晚上去学校找她（不在同一个学校），饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了三个字，大家猜猜会是哪三个字，滚出去？好大胆？不要脸？?非也非也，只见保安大叔怒喝到：＂拔出来＂！（via:糗百）?

“我要报复社会！?”?“你好好活着就够报复社会的了。”?（via?@nagisa006）

我和BF都是爱现的人……今天在食堂里?我们闹了点小别扭，他说不理我了。我说：我要哭！他说：你哭啊你哭啊！我拽着他就开始哭喊：“求求你让她把孩子打了吧！回来吧！求求你……”众目睽睽，BF无语，甩了两下没甩开，扭头来了句：“谁让你生不出娃的！”我立马拉着BF逃离现场……（糗百）?

一个女人爱他，他是男人。两个女人爱他，他是情人。三个女人爱他，他是情圣。四个女人爱他，他是情人加人民币。一千个女人爱他，他是英雄。一万个女人爱他，他是偶像。一亿个女人爱他，他不过是妇女用品。（via?@名言堂）

女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是…(via?@美媚粉丝团)?

《西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度

老妈说楼上的邻居买了辆车，?老爸问：“自动的还是手动的?”?老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”老爸“。。。”

小时候看电视，两人kiss?，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？”?奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。（via:@lihui）

五年级作文。《三十年后的我》：“今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭满脸污秽无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师”！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

我妈小时候学过点英语，现在也就还会一点，偶尔在我跟前显摆，还问我知道啥意思不，其实也就是几个单词，有一回来了句长的“维拉扶恰没毛”，我半天没听懂，我妈特鄙视的说：“还大学生呢，这都不知道，是我们爱毛爷爷！”

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：?老爸?，?柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。?爸爸回信：?儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!?（via:@武明理)

富家女：“见过名牌儿么??我这包上写着LV！”穷家男：“学过拼音，读?“驴”是吧？”（via:@古典）

一个剩女的QQ签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。”(via?@1988年6月2日)

有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生的这么像砖？”他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢？不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人大叫：“不要丢砖，下头还有人！”

一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：是双管齐下吗。。（via:@Kristy?xiao?)

【据说内向的人都这样】：1、自己走路会很快；2、习惯晚睡；3、隐藏心事；4、喜欢有口袋的衣服?；5、习惯抱臂?；6、习惯冷战?；7、喜欢窗户，喜欢角落、习惯蜷缩?；8、喜欢写字和阅读?；9、不爱说话或很爱说话。今天，你内向了吗？（via?@Edourdoo）

前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错！”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错！”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话。。。。。（via:@苏珈漪)

什么叫新闻语言？一个故事：美国一个小镇报纸的实习记者报道一宗意外爆炸事件，写了几次都被总编打回来，原因是太过嗦。记者最后急了，发狠写了最后一次。总编瞄了一眼通过。正文如下：约翰划着了一根火柴，想看看汽油桶里还有没有汽油。有。38岁。（via:@二逼瓦西里）

记得某年我在桂林，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”（via?@liudimouse)

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao?他手里拿着一个电视遥控器。。。(via?@微博精华选粹)

住宅区有个人见人爱花见花开的小萝莉，深得各种蜀黍阿姨的喜爱。一天，我见她一个人在玩，就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？”，“不行！”，“为什么啊？”，小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！”（via?@sworldy?）

从前在山谷里有一只怪兽叫六眼飞鱼，每天都跑出山谷吃村民，村民苦不堪言，打听到只有那位叫爱的武士才能杀死六眼飞鱼，于是求助之，武士说，我现在杀不了，村民问为什么，武士说我需要一把叫勇气的刀。知道为什么吗？因为：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼…(via:@lengxiaohua)

某年，我一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元，递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：佛门净地，不找零钱！28元就这样没了。。。。（via:@mozhixu）

理科生说给我一个支点我就能撬动地球；工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；医科生路过想：又该加药了?

乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；几秒后，手机再震动，?一声后，他又接了：“喂？……喂？……靠！”对方又挂机了；几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”(via:@xie107）

下午闲聊，一女同事说我最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。大家问怎么了，她说：也许是我对文字实在太敏感了。?我心想这姑娘平日房价菜价不离口，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉口气道：也许你该看看帕幕克。女同事一边挠着胳膊一边瞪我：我说的是蚊子，你说的是谁？（via:?@马伯庸）

刚才和一台湾人吵架，他说大陆连上个youtube都不行，真白痴。我立刻回敬，你们台湾连个网监办都没有，更***。我为维护了祖国大陆的尊严而深感自豪