听，一首轻柔的歌曲，是我给你的最温柔的祝福，也愿你带着思念安行在10年的轨道上，任你的泪何等疯狂的打转于眼眸中，记住，不要哭，这是一种深沉的浪费。　致：我是一个疯子。　亲爱的疯子：　你好吗？　转眼间一年的光阴已逝，不复存在的2009年如你一样埋藏在我的记忆中。10年到了，我还未曾见到你的身影，只是依稀记得你临走时留恋的目光，还有那浅浅的回眸。你，是在眷恋我吗？　疯子，我的春天在哪里？它似乎被你没收掉，只有在记忆中你的笑声里才能搜寻的到。“岁寒，然后知松柏之后调也”是你这样一个正直及笄之年少女性格的写照，你用热情灌溉着生活中每一寸感动的种子，直至它萌芽，因此你成了一切感动的缔造者。或者说，你生命的存在就是一个“感动”。当你远去后，我告诉自己，你是去追求一个梦，追求一个在铜臭味弥漫的世界中永远不可能实现的梦。所有的理由都已经被我淡忘，时间果然是一种神奇，再深刻的东西在它面前都变得浅显起来。现在是冬季，整个城市笼罩在白色中，一种浪漫的气氛席卷了这片不大的天地，冬的寒冷被酝酿中春的热情驱散开来，而我则懦弱的站在阳台上，庸俗的考虑着这次的考试。你说，这不是我的风格。我问，我的风格是什么？我知道你一定会继续说，但我也知道，你接下来的“继续说”是与人间隔着一层薄膜空气的传递。　仿佛我一直在尽力逃避着“忧伤”这个主题，可能是前些日子这种情绪感触的多了，也经历的多了，自身有些厌倦的原因，总觉得这种情绪表达的毫无力度，也就不在提及。至于为何会逃避，那还只能说明我懦弱。你不会想到，会看到我这样一番文邹邹的话，事实上我也很想简单的写到：你妈的，我想你了，什么时候回来？用你的话来说，这才是我的个性。不过，这一句简单痛快的话规范于行文中，自然就演变成了这番模样。我现在是一个文明人，懂礼貌的好孩子。变化大吗？每天都在过，亲身度过每一分钟时从未发觉过有什么改变，但停下来细细整理时，这一切潜行在地下的变化会使人爆破的震惊，这种恐惧，是外人给不了的温柔。　突然间，我想让自己的文笔变得柔绸一些，也像个学生的样子。可最近想起你，还是让我冒出一些不想改变的念头。“亿买得”这个熟悉的名字，你却扭曲的记下了它：“伊妈的”理直气壮的告诉我：“台湾人读这三个字发的音就是yi ma de，伊很尹几乎一样，所以是尹妈的，尹妈尹妈，就是你妈啦。你家的就得请客！上楼吃饭去。”大概每一次都是一样，你的策略就是要掏空我本就不厚的钱包满足肚子的欲望，毫不知客气的你在饭桌上显出一副淑女的模样，却虎视眈眈的盯着还未入你口中的食物，和我打趣的同时，拼命的剥削着盘中的美味。然后抹抹嘴角，去打大型。一切如此的顺理成章，流水账继续着，当我高度投身在游戏中时，当旁边的人都在为我高超的技术赞叹时，你在匿笑。我知道，你不是在为我自豪，是为了看到这么多人围着而兴奋，小小的人群包围成一圈，这种热闹是你最看重的幸福。我继续敲着高潮中的鼓，每一个鼓点中都有难以抑制的冲动与痛快，我不知鼓声是否震撼了这个小角落，却深信自己早已融入了这个氛围和这首曲子中。第一次来天津的你，和我一样有着种种莫名的欢喜，这一夜，我们无眠；这一夜，呼朋唤友，我们狂欢；这一夜，成了过去，难以重现。　如果说是因为你开朗的性格渲染了我，倒不如说是你整个人感染了我。我一直自信自我是个个性的独立体，自身是个意志坚定的独立面，自心是个心地善良的独立点。而你，简简单单的一句话：“和我一样，独立个眼屎。独立怎么不搬出去住？独立怎么还用父母的钱？”“你俗不俗，排比一下增强气势而已。”我只能硬着头皮把否定我观点的人，轻轻的用语言抵挡。　热闹过后，你走了。我们彼此毫无留恋的分别，单纯的友谊被我保存，从未想过去变成超出友谊的感情，互相的愉悦布满着生活。直到那天，听到你去了一个很美的地方，我没有去送你。谁可知，这一别，就要别到永远……