爱的底线是不伤害

——《正面管教》读书感悟16

韩素静

“大多数大人的用意确实是好的——他们只是想教导孩子更加尊重别人。问题是，当我们反击孩子的行动时，我们自己却用不尊重孩子的行为想教给孩子尊重别人。在反击孩子的行动过程中，我们一心要通过责备、羞辱和痛苦让孩子为其行为‘付出代价’。”这段话出自《正面管教》第12章。确实如此，作为父母，我们的一颗心几乎全都给了孩子，有些甚至忘记了自己。但问题的关键是，我们的这份爱，孩子感受到的是爱吗？同理，在学校里，教师也是期盼学生成长，有些教师常常在痛批孩子后再说：“你们现在可能会恨我，但你们长大后就会知道我对你们的好了。”这句话不知是否被学生接受，但，这句话也许会成为对教师有较好疗效的自我安慰的药。

真的是如此吗？爱，真的可以以“现在恨我”为前提吗？不，真正的爱应该是智慧的爱，应该是让对方能接受的爱，凡是以伤害为前提的爱都不是理智的爱。很多时候，我们表达的不是爱，而是自己对孩子的不接受，于是，我们便打着爱的幌子，做着责怪、怒斥、羞辱的事情。

那么，当遇到这样的问题时，我们应该怎么做呢？这一章节给我们提供了多个思路：“寻找积极的方面”“先假定孩子无辜”“表达我们无条件的爱”等。

什么是“寻找积极方面”呢？书中举了这样一个例子：萝莉被停课了，因为老师在她的柜子里发现了香烟，但回家后，萝莉给爸爸说，她不知道香烟怎么来的，她拿起香烟是想把香烟交给校长，结果没想到被老师发现了。父亲了解萝莉学校的情况，所以，他不相信萝莉的话，他对萝莉撒谎很痛心，他更担心萝莉会因此陷入抽烟、喝酒、吸毒而毁了她一生。爸爸真想责骂并惩罚她一顿，但他忍住了，他决定寻找这件事情的积极方面。是的，再糟糕的事情也一定有其积极的方面。父亲想，“孩子也许正在冥思苦想如何既坚持家里的价值观，又不脱离朋友的圈子；萝莉撒谎的惟一原因可能是因为她那么爱爸爸，不想让爸爸失望。”是啊，当遇到孩子撒谎时，我们首先应该想想他为什么撒谎。试想，当孩子考试不理想时为什么不告诉家长？当孩子在外面打架或者受老师批评后为什么也要隐瞒？这其中，是否也有一定积极的原因，除了害怕家长惩罚外，孩子是否还害怕家长对他失望？“怕家长失望”就是孩子还想继续维护自己优秀的模样，这就是孩子撒谎的积极方面。

请记住，“每个孩子都想成功。每个孩子都想和别人有良好的关系。每个孩子都想有归属感和价值感。”所以，当孩子发生不理想的行为时，请我们先理解他们，先“假定孩子是无辜”的，我们就不会认为孩子是在故意给我们找麻烦。他们想要的是积极的结果，只不过他们尚不具备足够的知识、技能，或者还没有成熟到以恰当的方式找到归属感和价值感。在我家，我当然能发现儿子身上的弱点和不足，例如见到美食他就不知节制了、自己的房间乱成猪窝也不想整理了等，但看到这些，我都在想：这不是儿子的缺点和不足，而是人身上的劣根性。有了这样的认识，再看儿子，我看到的就全是优点。是的，父母要自动摒弃，摒弃那双总挑剔孩子毛病的心理。

我们无条件地相信，所有的父母都是爱孩子的，但是，我们更要让孩子知道，我们的爱是无条件的。书中说：“孩子们需要知道，他们要比他们做的任何事情都重要。他们需要知道，他们比我们生活中的任何财产都重要。”是的，孩子是我们生命中最珍贵的一部分，2008年，11岁的儿子把花费1300多元钱的自行车丢了，回到家，他非常恐惧，看着他的惊恐，我把儿子搂在怀里，告诉他：“没事没事，只要你没事就好。”是啊，我们爱自行车，但我们更爱孩子，所以，此时，我们千万不要本末倒置，再去羞辱、责怪孩子，因为这一切都不是孩子故意造成的。

“我们经常唠叨要孩子们做得更好。我们希望他们更好，是因为我们爱他们，并且认为如果孩子做我们认为对他们好的事，他们就会更幸福。他们经常听不到我们想让他们做得更好是为了他们，他们听到的是‘我永远做的不够好。我达不到你们的期望。你们想让我做的更好是为了你们自己，不是为了我。’”原来，过高的期望也许不是为了孩子，而是为了满足自己的自尊心；原来，我们有时候不能接受的不是孩子的未来，而是我们自己的脸面。

不要再用爱的名义做伤害的事情，在一种支持和鼓励的环境中帮助孩子探讨他们的选择所带来的后果，从而使孩子能够从中学习，并持续成长吧。请谨记，爱孩子，要以不伤害为底线。