想改变孩子，先改变自己
今天在“张朋举”的博客里看到这样一段话：
我们做教育的，特别是家庭教育的，很多时候不是来解决孩子的问题的，我们需要解决的是家长的问题，我们通过解决家长的问题来解决孩子的问题，家长的问题不解决，孩子的问题就不好解决。
我们要改变的不是孩子，是家长。家长一旦改变，孩子马上就变。
所以家长要改变，改变观念，改变自己的行为方式。家长改变了，孩子的问题便不再是问题，即使真的是孩子的问题，它也会慢慢地消失。
这段话正应了我们常常说的那一句：家长是孩子的榜样，孩子是家长的一面镜子。家长平时的所作所为，都在潜移默化地影响着孩子。尤其是一些生活中的小细节。
下面是另一个例子：
有一个孩子在学校里经常打架，给小朋友没说几句话就怒了，动不动就拿小板凳砸别的小朋友。老师知道，是孩子的家里的情况导致了孩子的这种行为，没有错误的孩子，只有错误的家长，孩子的问题往往是家长的问题。于是老师把孩子抱起来，说：“你今天情绪不太好是吧？”情绪不好的孩子其实是很需要关怀和理解的，孩子很配合地说是，老师就告诉孩子老师很爱他，要孩子告诉老师是不是家里发生了什么事情，结果不出所料，孩子的父母经常吵架，打架，尤其是孩子的母亲，动不动就爱拿家里的凳子往父亲的身上砸。孩子拿小板凳砸同学的行为也许就是从这里学到的。
在我们身边不是也有很多这样的例子吗？有位父亲爱远足，是位铁杆驴友，小女儿也喜欢运动，蹦蹦跳跳的，快被爸爸发展为“小驴”了；妈妈知书达礼，孩子自然不会没教养；家庭里充满暴力，孩子的心中怎能有阳光？所以，专家们说的对，每一次我们看到孩子的缺点，看到孩子的逆反，就应该反思：是不是我们做家长的，在哪方面疏于管理了？在哪个地方影响孩子了？有了反思，问题才能找到根源，才会更快更好地解决。
写这些是因为昨天中午和儿子在一起的一些对话，让我更深刻地理解了这些理念的重要。
儿子前一段骑车出去摔倒，胳膊骨折了，这些天只能挂着石膏去上学，行动大受限制。但是行为被约束，思想可没有被控制。在路上看到同学们骑着跑车上学，就在我耳边大发感慨。
小宇是今年暑假才正儿八经开始骑自行车的。他的小自行车是交话费赠送的，质量当然不太好，不过给他骑是绰绰有余的了。一开始还骑着小自行车怪威风，时间长了，就开始嫌弃了。
“妈妈，这小车速度也太慢了，还是跑车威风啊！”
“妈妈，把这个小自行车卖了，给我买辆跑车吧！”
......
这样的话每天都会在我耳边响起，耳朵都快听出了茧子。
因为儿子的个头在同龄人中并不是太高，加上学校并不太允许四五年级的孩子骑车上学，所以我总是听若罔闻，无动于衷。当然每次他说到这个事的时候，免不了一顿争吵。我嫌他不懂事，本来已经答应了初中买跑车的，为什么还隔三岔五地提醒我呢？他嫌我不听话，不理解自己。所以每次都说着说着火气就上来，闹个不欢而散。
昨天中午也是如此。走在路上，看到身边的跑车一辆一辆飞驰而过，那小子又眼馋了。
“妈妈，看，就是这样的，我最喜欢这样的跑车了。什么时候给我买啊！”
“不是说了到初中吗？”
“还得等到初中啊？不行，过了年就买吧！”
想到他胳膊打着石膏，还在想着骑车的事情，我就觉得这孩子也忒不懂事了，不吸取教训不说，还竟提些无理要求。想着想着心里就来气了。责备的话已经到了嘴边，马上就要喷薄而出。
这时候儿子看到我停顿了，想着就是我该反驳他了，马上一屁股坐下来，气势汹汹地说：“看你小气的，这一点要求都不满足。不就是买个跑车吗？每一次都找理由。”
听到他怒气冲冲的话，我吃了一惊，到嘴边的责备马上咽了回去。我知道，如果我再大声说话，那么接下来势必还是争执，问题依旧得不到丝毫解决。
什么时候，孩子变得和我一样易怒？什么时候，我们俩说到这里就争吵？什么时候，我们不再心平气和地谈心？
短暂的时间里，我飞快地反思自己。是的，我总是爱冲动，有时候任性不讲理，在家里，也总是脾气急躁不容别人多讲。儿子是在学我啊！
想到这里，我静下心来，笑了笑：“我们今天不谈论这个问题，因为你生气了。”
“那你以前也爱气。”
“可是我今天没有生气，而且以后我也不再动不动就生气。”
“那....那我也是就生一下气，你看我马上就不生气了。”这小子还真是顺毛驴，见好就收。
“不生气了就好，那我们好好谈一谈。第一你胳膊还没好，先专心养伤；第二骑车上学最早也要到六年级才行，还得看看你胳膊恢复的情况，要学会吃一堑长一智；第三，你说说小自行车不好在哪里了？”
“这个小车太慢了，我骑车很吃力，要是骑着它上学呀，估计我进校门累得就得爬着进了。”
“那是不是因为你现在年龄还小，力量不够？咱们到明年再看看，说不定到六年级你骑上它就会运步如飞了，那样不比骑个笨笨的大跑车强吗？”
“那好，那要是到时候还是很慢，咱们就买跑车好不好？”
一场争吵就这样化解了。原来我们一直诉说孩子不懂事，脾气暴躁，动不动就顶嘴，原来是我们家长先惹的祸啊。情绪是会传染的，但愿以后，我不会再把不良的情绪传染给他。