你需要什么样的孩子

晚上回家我正在跟儿子吃饭，手机嗡嗡响起了，一个外地网友发来一条微信：“糊涂，你在吗？打扰您了吗？”

我放下碗赶紧回：“没有啊，刚刚吃完饭。”

朋友说关于家教方面想请教我一个问题。我心想我们都是学习心理学的同行啊，说不定你的招数比我还多呢。赶紧说：“不敢当，共同探讨啊。”

谁知她问了一个很尖锐的话题：“你打过你的孩子吗？”

当时我一脑门汗，看着正在狼吞虎咽吃饭的儿子，赶紧拿着手机换地方跟她聊：“以前经常打。”

我的坦白不仅没有堵住她的话，反而她问得更多了：“因为不听话吗？”

我回想下自己曾经的恶形恶状，孩子挨打，有因为淘气的，有因为弄坏东西的，有因为不抄作业的，有因为帮我找东西就在眼皮底下看不到的……总之，那时我的脾气随时会爆发，但是我只回了四个字：“各种原因。”

朋友并没有在意我的“冷淡”，反而开始真诚地说自己的事情：“我孩子七岁了，脾气越来越大，总是莫名其妙就生气了，我一说更气大！”

我松了口气，嗯，对我没有意见。于是我问她：“哦？你怎么说的？”

朋友回答：“我问她：你为什么生气？结果，我们之间出现裂痕了——刚刚打了她，一边打她一边顶嘴。”

我这时候看到她又生气，又内疚的状态。于是想：她需要我做什么？安慰她？告诉她打孩子是对的？谁家父母不打孩子？还是告诉她打孩子不对，不该打孩子？恐怕哪个都不是。

在迷茫中，我回道：“生气当然有生气的理由，也有生气的自由。你为什么打她呢？”

我讲完后发现，我的话是站在孩子的角度来讲，我想这样对作为妈妈的她可能不公平。

果然她很激动：“她不尊重我，顶嘴，犯了错误不认错理由一大堆。太不懂事了！都七岁了！”

七岁的孩子需要多懂事呢？我看到一个充满爱意、期待和失落的妈妈，也看到一个开始有了自我的七岁孩子，那么孩子是怎么看待她的所谓错误呢？

我又问：“犯了错误不认错理由一大堆——是什么错误呢？理由是什么呢？”

朋友缓了口气，过了好半天才回过：“生活琐事例如洗过脸后不立即抹香香、说我太饿想立即吃饭、总是不穿鞋在房间内走来走去、好磨蹭等等……理由就多了：我想先吃点东西再写作业、我想先听广播再睡觉、……总之就是和我的想法违背”

我看了半天，觉得这些“错误”，好像是每个孩子都会犯。

要是洗过脸不立即抹香香就是错误，那么一个孩子一星期都不肯洗脸，两周不肯洗澡岂不要枪毙（我摸摸自己脑袋，想幸亏我妈妈那时候顾不上我们姐弟俩）？

要是说我太饿想立即吃饭就是错误，那么我本人估计第一个要挂牌子游街；

不穿鞋子在房间里走来走去，对于很多家而言是很风雅的事情；

至于磨蹭，我这个超级拖延症患者，就更不要说了……理由吗，我从网上下载的钱志亮的教育博客里面回家八步骤，其中一个步骤就是先吃点东西喝点水再去写作业，好像我指导得有问题啊？

先听广播再睡觉我倒没有这个“毛病”，但是我有看微信再睡觉的习惯，看来更错误……

我没有办法回应朋友的错误和理由，替女儿说话和谴责妈妈都不合适，所以我没有吱声。

过了一会，朋友问：“我说明白了吗？我表达清楚了吗？”

我当时一激动，看着她理由的最后一句话，心想，你说的太明白了！于是果断回复：“清楚了，就是，你需要的是一个机器人。”

难得这个朋友的涵养特别好。我能感受到她的失望和愤怒，但是她还是很有礼貌地回了两个字：“谢谢”然后再不吭气。

我过了好一会才回过神来，人家一个因为生气受到愤怒和内疚双重伤害的人来找你求助，你可好，用嘲讽的方式攻击对方，让愤怒更加愤怒。这算什么事儿呢？忽然间发现内疚感出现在我这里。我顾不上觉察自己的情绪，很快打了几行字：“如果现在还有人让你所有的事情都按照她的意见去做。你会怎么样？

“孩子七岁，有自己的想法了。不是坏事情。

“但是她的想法对，还是不对，那是另外一回事。

“给你发几篇文章，看一下。”

然后我发了几篇关于家庭教育和心理学的文章。

这段对话过去好一会，我还在想。她的话和经历，触到了我哪个按钮？一时间思绪纷乱。

首先我想到，当这个朋友问打过孩子没有的时候，我就把自己放在了被审问被指责的位置，我的防御心出来了。我失去了对场的觉察，

随后我意识到她可能是在教育自己孩子过程遇到了一些问题。但是我自己陷入了自己的情绪中。我对打孩子场景的回闪，其实对于我自己也是创伤性记忆，因为每次打过孩子之后，我伴随的都是深切的内疚感和无力感，挫败感。但是现在我庆幸我当时很坦白地说我以前打孩子，没有掩饰和逃避。

下面当她不再问我，而是说自己打孩子的时候，我的那种无力感和内疚感，使我立刻站在孩子一边，虽然也有觉察，想到这个朋友想从我这里得到什么，但是我的回应还是站着孩子的角度，跟她是对立的。

当她说出孩子的一系列“恶形恶状”的罪状，我完全丧失了中立立场。对对方，也是对自己的评判到达了极点：“总之就是和我的想法违背——那你需要的就是完全按照你的想法的机器人，而不是一个活生生的有思想有念头的女儿！”

在这个对话中，我被自己的情绪牵动着，时而有觉察，时而陷入，对对方的情绪和需求有一定觉察，但是我因为自己的情绪在里面，应对是机械的。

甚至在我开始写下这篇题目的时候，在我思考的时候，还在想现在的孩子多么可怜，小时候希望他们非常听话，到大了又要求他们能够有创新精神创造力。而妈妈又希望孩子长大，又希望孩子懂事，而所谓的懂事就是听话——诸如此类的批判性思维云涌而来。

我现在想，我经历这么多，学这些，是为了什么？当朋友来求助的时候，我能给她什么？我不能决定朋友成为什么样的妈妈，但是我至少可以让她下一次做的好一点吧，少一点内疚感和挫败感，也许这个是我自己的需要。但是这个我没有做的。此刻我体会的就是内疚感和挫败感。写出来，发给朋友，让每一个有类似经历的妈妈跟我一起体会一下吧。