幸福未曾走远

——读张德芬都市身心灵系列著作有感

张德芬，被称为华语世界首席心灵畅销作家，心灵导师，著有身心灵三部曲——《遇见未知的自己》，《遇见心想事成的自己》，《活出全新的自己》，以及《重遇未知的自己：爱上生命中的不完美》、《舍得让你爱的人受苦》。这5本书，是我近几年读得遍数最多、受到触动最大的书。这篇读后感，只想将自己几年来的思考、体会，连同自己在困惑中的煎熬、在煎熬中的挣扎，以及挣扎之中因读了这几本书而产生的顿悟，诉诸于文字，分享自己在书中汲取的能量，重新迎回我曾一度认为远去的幸福。

初遇张德芬的书，是在书店，当时书店似乎是在搞一个推广活动，在入口处最显眼的地方，摆满了张德芬的第一本身心灵著作——《遇见未知的自己》。我历来对畅销书不怎么感冒，但那一次不知怎么就被封面上“都市身心灵修行课”几个字吸引住了，便买了一本。所以，这样说来，最初的阅读，纯粹是跟风。读了一遍之后，也并没有多少收获。也许从根本上说，我没有那么好的悟性，对作者在书中所述的观点，似信非信，好像还有点玄幻的感觉。因为书中虚构了一个故事，作者把自己的观点糅合到书中的人物身上去了，我是把它当作小说来读的。小说中的人物、故事、情节，让人能相信几分？所以，最初我对这本书持怀疑的态度。后来，闲着无聊，又读了一遍，才逐渐意识到虚构的人物和故事情节，只是作者为避免枯燥的说教而采取的一种表达方式，并开始认同书中的某些观点，比如，对无法改变的事实的臣服；外在的事物都是自己内心投射的结果；只要积蓄心灵内在的力量改变自己，所有的外境，都会境由心转而随之改变……等等。因为这一层理解，就又读了张德芬的另外几本书，最后读到的《活出全新的自己》时，内心才慢慢开悟：原来自己也一起在迷途中，而无法解脱。体会作者的观点，检视自己的内心，对照自己的生活，慢慢感觉到，这几本书，仿佛在黑暗之中，为我打开了一扇门、一扇窗，使一束圣洁的光射进来，照亮我抑郁的心房。

在别人眼里，我拥有一个幸福的小家。与老公的结合，曾被许多人羡慕，他很帅，也很能干，能与他携手走进婚姻殿堂，我也觉得很幸福。这种幸福感持续了很长时间。但是，有一段时间，这种幸福感越来越少了。总觉得他对我横挑鼻子竖挑眼的，说话难听得很，言语中总是带着刺，似刀剑，一次次刺痛我的心。当然，我觉得他看我不顺眼，我也不会多待见他。有时，会有争吵，但为了孩子，我经常压抑着自己，尽量不跟他争吵，更多时候，他说了让我觉得难以忍受的话之后，我会保持沉默，表示无声的反抗，或者跟他怄气，长时间冷战，或者自己一个人伤心。

曾经，有一年中秋节，因为他一句话惹恼了我，我不愿意跟他一起去他二哥家吃团圆饭，一个人在家暗自垂泪，二哥见我没去，接连打了好几个电话，我也不接。要知道，人家可是大领导，放下架子给我打电话，我居然不接。

曾经，因为一件事情，我与他意见相左，争执起来，正好赶上他小姐和姐夫来郑州，一大家子在一起聚餐，我赌着气去了，但是坐着不吃饭，他当时可能也意识到自己做得有点过分，陪着笑脸，不断地给我夹菜，姐姐姐夫也劝我，但我仍然不给他面子，不理他。

曾经，某次争吵后，深夜，我把儿子丢给他，一个人跑到公园里，躲在一个黑暗的角落，哭够了，真想找棵树吊死算了。但是，我用尚存的清醒，意识到死很容易，可这个世界上，我什么都可以抛下，只有母亲和儿子令我难以割舍，母亲年迈，我要给母亲养老，儿子年幼，我要把儿子养大成人，就是这样的责任在肩，让绝望的我打消了愚蠢的念头。

曾经，感到自己的郁闷无处可诉。我的生活圈子很狭窄，家、单位两点一线。在家，对儿子，不能说，我不能把自己情绪垃圾倾倒给儿子，儿子那么小，他的心中应该装满阳光；在单位，对同事，不能说，我不想让同事知道看起来开朗的我，还有不愉快的生活；回老家，母亲那里，更不能说，我不想让年迈的母亲为我担忧……所以，很多时候，在上下班路上，一个人骑着电动车，想到不痛快处，忽然间就会泪流满面，反正，大街上也没人认识我，没人注意到我。快到单位，或者快到家时，擦干眼泪，继续用笑脸面对我的同事或孩子。

可以说，那段时间，我就像得了抑郁症（专业上可能就会诊断成抑郁症吧），沉浸在痛苦中不能自拔，直到读到张德芬的书，直到有所感悟，直到理解了书中的观点，我才逐渐理清我们之间的症结所在。作者在《舍得让你爱的人吃苦》一书中指出，其实很多时候，我们都是因为无法面对自己内在的不舒服感受，而把负面情绪投射到所爱的人身上；在《活出全新的自己》一书中指出，一个人在童年时期，来自于原生家庭的问题而产生受伤的感受和情绪，会影响自己成年之后的生活。只有从受害者的脆弱情结出发，去接纳，去整合，才是跳脱受害者牢笼的唯一出路。从这些观点，我觉察到，我一直认为是他的挑剔与指责伤害了我，其实更主要的是我自己的问题。他的问题是说话不讲方式，我的问题是太过敏感，而且我觉得他只是针对我，在别人那里，他却总是彬彬有礼，有时我听他跟别人说话，跟和我说话时的口气，简直判若两人。为什么我们两人各自都有问题？我在不断挣扎与分析中，终于找到了我们问题的源头。

我是个特别敏感的人，表面上开朗、冷静、坚强，但内心却异常脆弱。这种敏感，主要来自于两个方面：一是来自于父亲——父亲自幼失怙，倍受别人的冷眼与欺凌，父亲一生，无论做什么事都要求自己做到最好，竭尽所能为一家人创造尽可能好的生活条件，是因为他怕别人看不起，所以父亲是个特别要强却又敏感的人。因为他的遗传，我内心也很敏感；另外，我从小听力不太好，一直找不到原因，初中时曾忍痛针灸了半年时间，也没有任何效果，因为总觉得自己跟正常人不一样，以致内心自卑感很重，也很怕别人说我什么，性格敏感而多疑。直到上大学后，我想弄清楚为什么自己的听力不如别人，到省城的权威医院去检查，医生说：你很可能是小时候生病打针，用了耳毒性药物，不过你还算幸运，有的人用药之后全聋了，你不过只损失了一部分听力。我回家向父母求证，父母才想起，我身体一直很好，有点小病小痛的，吃点药就好了，只是在一岁多的时候，有一次发烧比较严重，打过针，看来真的是那次打针引起的问题，父母为此内疚不已。就是这种身体上的缺憾，让我跟正常人的心理状态不一样吧。所以，老公说话的语气稍重，我就觉得他是在嫌弃我，讨厌我。尤其是有时候，他跟我说话，我听到他的口气就烦，对他带理不理，他就说："你是真聋了，听不见吗？”我就对他大吼，反驳他：“我听力不好，是咱一开始认识，我就对你坦白的，我对你说过，你能体谅咱就处下去，你若不能体谅就停止。我就是真聋，现在你讨厌也晚了！”其实他不知道，我不单单是不想听他说话，而是对他关闭了心门。而老公呢，从性格上来说，他不够温和，有一点执拗和暴躁。从我所知道的他童年的情况，也可以说来自于两个方面：一个是我的公公 ——他的父亲，公公是个脾气暴躁的人，老公身上有他的影子（但公公的暴躁是他的生活经历造就，他一生坎坷，历经磨难，脾气暴躁在所难免）；另一个可能来自于老公自己幼年的心灵创伤——老公姐弟六人，他排行最小，婆婆怀着他时，正是文化大革命期间，一家人因公公的成分问题，被从县城下放到偏僻的农村，缺吃少喝，公婆实在养不起那么多孩子了，所以老公一生下来，就被送人了（想想襁褓之中，离开母亲的怀抱，表面上小孩不知情，但从心理上来说小孩对外界的事情是有感应的），老公的舅舅得知此事，心疼得很，又把老公找了回来，对公公婆婆说：“前面几个孩子都养了，难道这一个就养不了了？要是你们不愿意养的话，我抱走养！”公婆又羞又悔，才把老公养在身边。这件事，是当初老公和姐姐们当笑话讲给我听的，但我想，这一定给老公造成了的心理伤害，他那么小的时候，就被认为是多余的人。尽管后来，公婆哥姐对他很疼爱，但那时的阴影还是留在他心里了。

之所以泣血回顾这么多往事，是我想分析我们之间产生问题的根源。我敏感，他执拗，我越觉得他伤了我，跟他怄气，他就越觉得我小肚鸡肠，无理取闹，不肯说一句软和话。所以我们就一直僵着僵着，直到我认为爱已不在，幸福已走远。但是为什么我们结婚后很长时间我没有这样的感觉呢？张德芬指出，夫妻之间的感情有一个蜜月期，蜜月期内，双方互相欣赏与包容，无视对方身上的缺点，生活才和谐。而过了蜜月期，互相之间不再有欣赏与包容，就会产生矛盾，不断累积的结果，就可能导致感情受挫。原来如此！不是他变了，他性格似乎一直如此，说话方式似乎也一直如此。只是我的心态变了，我太过敏感了，那段时间，我一直期望从他那里，得到更多的关心、体贴与恩爱，但是我认为自己没有得到，因此，我特别失望、伤心、难过。我无法面对自己内在的不舒服感受，就把负面情绪投射到他的身上，在双方的关系中，我觉得自己成了一个受害者，而我也只有像作者所说的那样，从受害者的脆弱情结出发，去接纳，去整合，才能最终跳脱受害者牢笼，迎回我曾经的幸福。

所以，根据书中的观点，我开始观照自己的内心，检视自己的情绪，也按照书上提示的一些方法，修炼、充盈我内心的空间。

臣服——对不可改变的事实的臣服。读张德芬的书，“臣服”这个词，给我的心灵带来巨大的撞击。一直以来，我总是恨恨不平，为什么上天要选择我，让我承受听力不如别人的痛苦？张德芬指出，人会受苦的最大原因，就是抗拒事实，而从来不懂得臣服。我就是个不懂得臣服的人，我一直在抗拒这个事实，总想跟别人一样，甚至总想比别人做得更好。当做不到时，痛苦便找上门来。上学的时候，我一直努力学习，怕听不清老师讲课，总是坐在前排：中小学时，排座位大部分是按学习成绩排的，我非常用功地学，是为了考取好成绩，以便在排座位时挑一个对自己最有利的位置。大学之后，教室的座位不固定，我总是尽可能早地到教室，坐到离讲台近的地方。就是这样的努力，虽然听力有缺陷，但我却一路向前，一直到硕士研究生毕业，后来上班后又在职读了博士。但是，上了班，走上社会，遇到的人复杂多样，不可能都像学校的老师同学那么包容，有时候，尴尬总是难免的。尤其是在工作中，很多时候，我做不到像别人那样挥洒自如。我那段时间的痛苦，其实除了跟老公的矛盾之外，还有一个很重要的原因，就是由于教学方式改革，原来那种“满堂灌”的方式越来越不受欢迎了，而研讨式教学、互动式课堂越来越受欢迎，但就我的情况，我无法驾驭这种课堂。传统的教学，只需把自己研究的东西在课堂上表达出来即可，但互动式课堂，却需要倾听来自四面八方的观点，然后进行总结、引导、概括。我的听力，应对两个人面对面的交流，并无太大的问题，我最怕的场合，就是很多人一起，你说一句，他说一句，我根本应付不来。所以，教学方式改革之后，我发现有些课我不能上了，作为一个教师，这是多么可怕的情形！所以我越来越我感觉不到自己的价值所在，再加上与老公之间的问题，悲观、痛苦的念头像如阴云一般，罩在我的头顶，压得我喘不过气来。多亏张德芬，让我认识到“臣服”这个词，除了原来大家普遍认为的带有贬义的意思之外，还有另外一种含义，那就是，对已经发生的，无法改变的事实，从内心上心悦诚服地去接受，不再抗拒它带来的痛苦。对我来说，耳毒性药物造成的听力损失，是目前医学上无法攻克的难题，虽然，曾经有一段时间，我听从了医生的建议，配了助听器，但是，就我自己的感觉，助听器只是把外界的声音放大，而我呢，对外界的声音，是感知的清晰度不够，放大的声音，让我听起来更嘈杂，心里更烦乱。所以，臣服于听力不好这个事实，不再抗拒它带来的痛苦，不再反复问：为什么、为什么会是我？为什么、为什么会这样？上帝既然选择了我，一定有它特别的理由，一定是想给我与常人不同的功课让我去做，我只管去做好自己的功课就行。所以，我要学会接受自己的不快乐，也接受人生的不完美，而甘心情愿地学习”臣服”的功课。

转念。转念是艰难的，但幸运的是我做到了。与老公之间的问题，当我意识到主要的原因还是我自己的心态问题后，我开始平静地去看待这个问题，内心不再那么敏感，当他用我所不喜欢的语气与方式说话时，我慢慢能够包涵他、宽容他、体谅他，因为，曾经，他也是个“受伤的小孩”。他发脾气也好，说话难听也罢，我只当是那个“受伤的小孩”在发泄罢了。我能够做到心平气和地跟他交流、沟通，如果我实在受不了，还有沉默可以选择呢！尽量少与他冲突，尽量少跟他制气。工作上的事情，确实自己无法做好的地方，就不再强求自己非要去做好，比如，上不了互动课，就不上；研讨式教学，做不了主讲，可以跟同事配合，做助讲。这样，无非就是课时少点，少拿点课时分，少拿点绩效奖，评职称时吃点亏，当然，课上得少了，余下的时间就安安静静写点东西、做点研究也行。近几年，我接连主持完成3项省部级课题，去年，作为主持人，我又中标1项省级课题，目前正在研究与写作中。另外，我对单位也要心存感恩。当初，我研究生毕业时，因为学的经济学，我可以选择的范围很广，热门的保险、金融行业其实是我最想去的地方，但父母、导师、还有老公（那时还是男朋友）都异口同声地反对，他们都觉得学校最适合我，接触的人不太多，没有那么多麻烦事，所以，我只能把眼光放在省城的高校，可选择的范围一下子变得很窄，但当我前来单位应聘时，没有那么多的笔试、面试环节，也没有遭到任何的碰壁、失败，仅凭一个小时的试讲，我就赢得了工作机会，顺利地不敢想象。别的不说，单就这份知遇之恩，我就应该感激。

改变。臣服、接受与转念，让我更清楚的认识了自己，那个消极、抱怨的我不是真正的我，真正的我应该是乐观向上、祥和快乐的。于是我卸掉身上背负的消极的东西，努力获得心灵内在的力量，重拾积极乐观的生活态度。当我能用爱与感恩的心态去接纳所有我所遭遇的问题，并主动地放下之后，神奇得很，真的如张德芬所言，我的态度的改变，随之也带来了老公态度的改变，他也慢慢变得平和，说话不再让我感到那么冷酷，人也变得可亲可爱起来。我又重新看到了最初他吸引我的那些优点：英俊，潇洒、真诚、刚强、负责任、有担当……他为我和儿子缔造一个幸福的家庭，他是一个优秀的男人。不知那段时间，我为什么就只盯着他的缺点，而看不到他的优点呢？感谢张德芬，让我重新找回了自己，也重新发现了老公的可爱之处，我们之间的关系也逐渐缓和，那种针锋相对、剑拨弩张的气氛也很少在我的生活中出现，我头顶的阴云也随即散去，原来，我们曾经的幸福，其实并没有走远。可见，培育自己心灵的力量，可以让自己生活得更和谐、更快乐。你变了，别人也会变，世界也会变！“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”张德芬如是说。

这篇读后感，断断续续写了很长时间，有时候想放弃，因为不太愿意去回顾内心的痛。一直以来，我习惯于有苦自己扛，有泪自己吞，所以，没有人知道，那期间，我走过了一段多么艰难的心路历程，我一步步地跌入痛苦抑郁的深渊，又一点点地从泥淖之中爬出来，慢慢平复心境，走进平和的心态，而在这个艰辛异常的过程中，张德芬的书给了我久违的温暖和巨大的力量，作者的许多观点在我的内心产生了强大的共鸣。说心里话，很荣幸在我人生困惑之际，读到了这几本书。是它们，给我带来了安宁，带来了阳光，也让我意识到内心的平静是如此可贵。虽然写了这么长的读后感，但我还是不能认为自己完全参透了书中的内容，我还有很多需要学习的地方。作者提倡的诸多灵修方式——素食生活、修佛坐禅、练习瑜珈、意念冥想等，我一样也没有体会过（没有时间去做，而且，张德芬在书中描绘的幸福境界———内心的爱、喜悦与和平，我觉得，转念那一步如果能够得到，外在的灵修方式其实不必采取）。所以从严格意义上说，我认为自己根本谈不上灵修，我只是汲取了书中于我有用的观点，观照自己的生活，转变了曾一度忧郁的情绪和消极的思考方式；我也并不欣赏作者对于所谓不幸婚姻的那种逃离方式，因为作者尽管一直在强调要做好自己，却历经两次离婚，其中两本书中的主人公——《遇见未知的自己》中的若菱、《活出全新的自己》中的幸雄与向东，也都因无法解决婚恋中的矛盾而走出了婚姻。既然作者认为，灵修，是为了通过自己的开悟与改变来影响周围的人，那么为什么不能为自己当初选择的婚姻对象负起责任，给自己，也给别人一个改变的机会呢？我觉得，让自己成为爱与光的源头，不断将平安、喜悦带给自己和周围的世界，不让身边的幸福轻易从自己的手中溜走，灵修才算达到了圆满境界了吧！

这篇读后感，同时也献给我的朋友S，半年多前，我们有一次很长的聊天，她告诉我，她内心存在着无法排解的苦恼，我向她推荐了张德芬的书，当时，我说：你先看，我回头把我自己的理解写出来，跟你分享。因为那时，我已经从书中悟出很多东西，并已经走出心理的阴影。但观照内心，观照自己的生活，已经很难；而要把脑子中的想法用文字表达出来，更难，有时总是觉得词不达意。今天，这篇仍然不能完全表达自己思想的读后感，算是给自己一个交待，给朋友一个交待，我希望她比我的体悟更深，这几本书对她的帮助更大。

最后，让我用张德芬的一句话，作为这篇读后感的结尾吧——

“我深信当你把你的内在世界调整得很好的时候，你的外在世界就会自然而然变得很顺利。”

感谢张德芬！