经典散文:恋烟

吹阶罱的小卖店，边从店主老汉手里接过“红云”，边有意无意地“就给他们买这种吧”——为这蹩脚的掩饰，感觉有潮热在脸颊游走。对烟，不甚喜欢，偶的凑热闹尚能吸完一根，虽然朋友说我吸烟的姿势很女人，我却一直未因“很女人”而去染指它。
朋友说，七根烟可以让人抽醉。这个劳动节的午后，我不想再拥有埋头苦干的勤奋，唯一想做的就是在吞云吐雾中让自己尽早醉掉。
不熟练地拆开烟包，点燃，像急于偷食生命禁果的夏娃，狂猛地吸下去，孰不知，上帝早备好了惩罚——这一口竟呛得我要咳出心肺，顾不及这些，我只想在忽明忽暗中，让天地落下黯淡的幕帘，不再有明快、轻柔、温软、飘扬，有的只是一个可以颓废和懈怠的理由。适应之后，我已静享着由刺激牵生而出的那缕苍白的快感。我喜欢这种夹杂着痛苦的快感，这让我想起很小的时候，看着沾上玻璃屑的指尖，汩流的红色血珠慢慢扩展、滴落，那股失掉的快感让我懵懂的忘却了疼痛。我喜欢一种痛，无论是生理的疼痛还是心理的伤重，我喜欢，真的，一如喜欢你高亢的歌声、苍劲的笔触、无言的感动……来吧，就让盛怒的狂风、无情的骤雨来把我袭得体无完肤，我会收藏起坚硬焦燥、柔弱从容，而静默着几世来的含忍，就如风雨中飘摇的藤蔓，等待虹彩中的绿色，痛苦尽头的欢乐。于是，我有意蔓延着堕落的消沉，贪婪地追逐缭绕的云雾，相互缠绕的可是曾久违的思念？我怪自己烟量太小，竟真的醉了，醉在第五根烟花泯灭的瞬间和曾作小诗的意境之中：
晔章蛄艘
个夜
扌菸拗
涎菁拍的独舞
芤晕思念如
阜旒涞拿靼
匠菁涞泥流
季∫完
——心如止水
娴牟幻靼祝大化真的弄人，两年前的诗作怎么会绎出现在的心情？我啊，真真是醉了。醉在“唯知跃进，唯知雄飞”的长驱万里，还是醉在梦里几度的愁肠百转？醉在“不许对勤奋生出一丝愧怍之感”，还是醉在衣带渐宽终不悔的誓言之中？是醉在“丹顶鹤欢快起舞，北极熊渴望奇迹”中，还是醉在“我是宝剑，我是火花，我愿生如闪电之耀亮，我愿死如彗星之迅乎”的决白里？是醉在前生今世的债，还是醉在眉头心间的朝朝暮暮？是醉在尘俗尽洗铅华面，还是醉在无可奈何花落去的忧愁里？是醉在相逢是首歌，琴弦是你和我，还是醉在不知天上宫阙，今昔是何年的甜柔中？《红楼梦》里麻鞋鹑衣的痕道人可以一路唱着“好了歌”，告诉世人万般“好”都是因为“了断”尘缘，然，这袅续的升腾，断水的徒劳，缠绵的悱恻，尘间的羁绊，是否真的可以消断？
顾踉谏撤⒗铮一如温习既往的孤独。忽然好想笑，笑自己原来真的不会吸烟，以前的浅尝辄止无非是在装腔作势；笑自己在歌唱的陶醉中忘了自己，你本已爱成指柔，我却以为你手中无物。忽然好想吐，胃肠里濡动着往外钻的食虫，原来一直以为坚强如铁的我却是脆弱的如此不堪一击。忽然好想哭，好想趴在爱人肩头痛哭一场，一直以为几世轮回自此不再孤独，却原来期期艾艾断衷肠，我仍属寂寞。
朴耆缪痰奈戆中，怎么又重回了那个不堪回首的年代？我真的醉了吗？如果是，我要真的怨你了，本想清高的活，为何让我沦为买烟的女子，酗烟的女人？本想快乐的过，为何又来解冻我冰封已久晦暗的记忆？你要我泪流？还是要我不尽？你要我肝肠？还是要我寸断？
拔易吡耍我在xx公园等你到晚上，你不来，我就回xx。”
奥瑁我不跟你走了……”
八醒来，知道你把钥匙给我，一定会打你的，你怎么这样执拗，还是跟我走吧！”
安蛔吡耍÷瑁你走吧，无论怎样，我想把学上完，我没有什么奢望，我只想以后有份工作，能早点自力更生。”
鞘且桓霰伤的感觉不出热的夏日，遭爸爸毒打的妈妈，再次离家出走。那个时代，不知是家庭还是社会的压力，爸爸性情的残暴让我们胆战心惊。≤作者：芜菲≥
醒来，让我去买菜，我只记得买回来的有烧鸡、西瓜……
赖撩潘上了。他想错了，即便不锁，我也不会走的。
坪韧炅耍他让我和弟弟趴到东屋的床上。我很平静地趴到床上，瞬间，竟坦定的生出一股刘胡兰英勇就义的自豪感——那是一种无愧于心的坦定，在学校被公认为有前途的好学生，在家里自认为听话的好女孩儿，自打懂事来，就一直暗自叮嘱自己和弟弟，不能让别人看不起，爸爸已经名声在外，“老鼠房上睡”的古语决不能用在我们身上……
鞘且桓有棱子的擀面棍——伤痛，烙记也深。
姨郏真的疼，“爸，你就这样下得了手？我们是你亲儿女啊？”
澳慊怪道我是你爸？为什么让你妈走？知道我是你爸，就不该放你妈走！”
颐堑暮敖校没有唤醒他的良知。
自冰箱里拿出一块儿冻的五花肉，一边咬一边继续着他兽性的肆虐“我不是你爸……我是牲口……”
钡较衷冢我依然不知道当时他的愤怒为何如此之烈？
ハ拢一群人在乘凉打牌，嘴里喊的不是数字，却是“我不是你爸……”
舯诘拇舐瑁随着我撕心裂肺的喊叫几次哭倒……
嗄旰螅大妈的提及依旧让我泪下如雨。
遣坏盟打了多久，也记不得他是如何停下来的，只记得奶奶的哭喊没能阻止到他的暴行……那痛是一辈子也忘不掉的，那创是一辈子也抹不平的，因为它不在肉体而在灵魂。第二天他逼着拐腿的我，去xx找妈妈，找不回来就不许我上学。
源耍我走了，带着一份久淀的恨，带着一颗自卑的心，带着一份深植的倔强，带着一份反逆的不羁，我走了，走出了花季的美好，走出了梦寐的憧憬。自己的路只有自己的脚知道如何去走，我用自己的执拗，瞒着他读完了三年技校。分配的时候，我只要求能离家远点。姥姥一家在我技校毕业后，一致劝我留下，找份工作，嫁在当地，可能故土难离吧，我最终违背了妈妈及姥姥一家的夙愿，回到了这里。我想在这方土地在这并不瓦蓝的天空下，舞动我彩蝶般充满希冀的翅膀。
是父亲，给了我生命，我的血管里奔涌着他的血液，在我dna的23对染色体里，有他的基因，我违背不了天定的事实。所以我帮他，直到现在。我告诉妈妈，我一切都是为了妈妈，付出再多，我不求回报，只要他对妈妈好。
叭魏我桓稣媸档奈拿魅硕蓟嶙跃醪蛔跃醯卦谛睦砩瞎着多种年龄相重叠的生活，没有这种重叠，生命就会失去弹性，很容易风干和脆折。”我醒了，醉后的清醒，让我跨越了现实的年龄，这场醉，让我浑身乏力，犹如刚刚跑完一场马拉松比赛，却又在大汗淋漓之际轻松地如释重负。我是一个极不愿做情绪奴隶的人，我不知道一旦失去信心失去希望，一潭死水的生活会把我变成什么样，所以，很早我就在潜意识里，与生活做着不懈地抗争，我试图改变自卑而孤傲的个性，我愿意在生活中学会包容和体谅，我也一直用“千击万磨还坚劲”来激励自己。很多时候，我常想，自己为何如此喜爱文学？是因为上天厚赐的才赋？是因为它高深莫测的神秘？是因为它是渲泄情感的一个出口？还是因为它是我在人性中，择寻永不瞑灭的真善美光辉的一种至高的途径？

较衷冢自买的第一包烟抽完了，吞云吐雾的技巧似乎也有所长进，至少深吸的时候，不再呛得自己咳嗽，可我却不想再继续这恋烟的情结……还是要感谢这位寂寞中的朋友，它催生了一个不懂表达之人的情感，它化做自我情绪的导流槽引走忧郁，它让我如一根朴素的草叶，在七彩春阳里，醉中生痴，醒时顿悟:春秋几度曳风雨，爱恨皆为过眼云。世事难违天所定，自弄清影在人间。

——这样的写法着实感觉累……笑自己，是想告诉别人，曾经疯过，醉过，忧伤过，沦陷过的优柔？还是渴望把生命中一切凝涩与矛盾融化成甜柔的谐音——让赞赏与美好飞越海洋？矣或是一种不知所云的倾诉？(作者自评)
≤作者：芜菲≥

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